Saturday, May 31, 2008

Tchim Tchim

Por muito pouco cool que seja ir ao RIR, ainda é menos cool esquecer-se de convidar os amigos.
Um brinde aos mega stabs da nova geração!

Thursday, May 29, 2008

Self-critic

Sobre o RiR: "Eu prefiro ver a Stone à stoned".

Wednesday, May 28, 2008

The rain in Spain stays mainly in the plain

Fucking Weather! Dei banho ao Teem no Domingo e comprei umas sandálias novas! Quero sol, tou a ficar amarela (again!)

P.S. E já guardei as botas e os casacos quentes!

Ganga-ganga

Hoje vi três pessoas com ganga-ganga. Será que se estão a castigar ou simplesmente não têm espelho em casa?

Tuesday, May 27, 2008

Pronto.

Sofia, Christian.
Christian, Sofia.



Hormonas

Ainda não mexem, Quina?;)

Palmas

Ontem cheguei à conclusão que as pessoas gostam muito de bater palmas. Eu também gosto duma palma ou outra, mas sem exageros porque depois fico com comichão nas mãos. Assim, ocorreu-me que, em alguns momentos, as palmas podiam-se dispensar. Por exemplo:

Bater palmas desde o começo dos "Parabéns", estragando o clímax que devia ser o "uma salva de palmas".

Bater palmas num concerto, mal aparece uma melodia "palmavel", levando muitas vezes o artista a pedir para parar.

Bater palmas num momento de silêncio. Qual crianças de 6 anos, aguentam os primeiros 20segundo e depois começam desenfreadamente naquilo que não é de certeza...SILENCIO!

Monday, May 26, 2008

Headline of the Week Weak

Toda a gente que vê/perde tempo a falar sobre/cria posts sobre o festival da eurovisão merece usar, para o resto da sua vida, calças de ganga e blusão de ganga ao mesmo tempo.

Sunday, May 25, 2008

Dúvida

É impressão minha ou a concorrente portuguesa da Eurovisão é igual à bruxa má da pequena sereia?

Pelo menos tive tanto medo ao ver isto (minuto 2.30, pf) como quando vi a Ursula a fazer a vida negra à Ariel...

Saturday, May 24, 2008

Notas de 6f

  • Um grupo de miudos de 15 anos estava a brincar no parque infantil. Será que nós temos de voltar as filas do Garage para equilibrar as coisas?
  • O Malato disse "bazas" no seu programa de televisão (que de si só me dá vontade de ligar para um call center por ser menos desesperante). Não suporto quando esta gente tenta ser hip and fashion.
  • Ter só 4 canais é como escolher entre ver tinta a secar, ver relva a crescer ou, pior, pintar a relva e esperar que ela cresça e seque ao mesmo tempo! Viva a rtp2 e um episodio de B&S que já vi.

Friday, May 23, 2008

Sapo Adsl

Porque é que a minha net não se aguenta 1min ligada?! Porque é que eles não me deixam ver o final de Grey's Anatomy? Aposto que querem ver-se livres de uma das operadoras do call center e esperam que eu lhe grite até ela se demitir.

Uma conversa simplesmente brutal!

Leiam isto.

Thursday, May 22, 2008

Questão

Haverá coisa no mundo pior que um par de Crocs?

Sim. O Croc-pantufa.


Who dies?

Odeio cliffhangers que me obrigam a esperar 4 meses para saber o que acontece. Damn you!

O mistério da morte no Call Center

Se há espécie que está na fila da frente para o próximo extermínio mundial são os empregados de call center. Podia ser cliché, mas não é. Eles são uma estirpe perigosa, mesquinha e - principalmente - BURRA. Uma ameaça à saude pública, no fundo. Eis um breve exemplo (versão resumida):

- Boa tarde. Eu perdi o meu cartão de crédito, já o cancelei e precisava que me enviasse um novo
- Boa tarde. Com quem tenho o prazeeer de estar a falar? (E mentirosos, também são mentirosos!)
- Maria Albertina.
- Boa tarde, Sra. Dona Maria Albertina, como está?
- (Mal, obviamente, roubaram-me a carteira). Bem, obrigada
- Então, diga-me lá qual é o problema, Sra. Maria Albertina?
- Precisava que me enviasse um novo cartão de crédito. perdi o anterior. Estou a viver em Espanha, na morada "blablabla".
- Ah, mas não podemos enviar-lhe o cartão para essa morada. Tem de ser para a antiga, Sra.Dona Maria Albertina.
- (Só a repetição constante do nosso nome, começa a deixar-nos perto do desespero) Ouça, agora não mora aí ninguém. Podia-me actualizar para a morada actual?
- Peço imensa desculpa, Sra. Maria Albertina (ggrrrrrrrrrr), mas tinha de ter efectuado essa alteração antes de cancelar o seu cartão.
- Mas eu não ia adivinhar que me iam roubar a carteira, não é? Pronto, agora já cancelei, vivo em Espanha e preciso de um novo cartão. O que tenho de fazer?
- Agora tem de se dirigir a um dos nossos balcões (viva a utilidade do call center), Sra. Maria Albertina
- Mas eu estou em ESPANHA, não posso dirigir-me a um dos vossos balcões. Não posso enviar algum familiar?
- Não. tem de ser a senhora, a dirigir-se pessoalmente a um dos nossos balcões, Sra. Maria Albertina
- (inspira, expira) Eu NÃO POSSO dirigir-me a um dos vossos balcões! Peça-me qualquer tipo de dado, para confirmar a minha identidade, a nova morada ou os dados de um familiar e assim tiramos as dúvidas e resolvemos o problema, não?
- ( pausa.leve cheiro a queimado) Muito bem, Sra.Dona Maria Albertina, então podia-me dar o seu numero do BI?
- 111222333
- Muito obrigada, Sra. Dona Maria Albertina, e o contribuinte?
- 444555666777
- Muito obrigada, Sra. DOna Maria Albertina, e a morada antiga?
- blablablabla n.ºblabla blabla esquerdo
- Muito bem e a morada actual?
- Blablablablablabaaaaaaa. Já me pode enviar o cartão?
- Não, lamento imenso, Sra. Maria Albertina, mas como já lhe tinha dito so podemos enviar o cartao para a morada que consta dos nossos registos
- (Estes dados, podem sempre ser úteis para o próximo assalto e consequente novo cartão, não?) Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
(...)
(10euros de call center!Mais valia ligar para linhas pornográficas.)

Neste momento, já as Sóráias Vánessas do Call Center estão a mascar a pastilha um tom acima do habitual. Aquele toquezinho mais cantado na voz e o ar aborrecido de quem as obrigou a sair do croqui decorado de - OMG - 5 frases para 10 situações possíveis é o sinal de que definitivamente é hora de desligar antes do provável enfarte do miocárdio... Jeez!

(Thanks France, por tão precioso material)

Wednesday, May 21, 2008

Tcham tcham tcham tchammmmmmmmm

Estou prestes a realizar o sonho de uma vida!


Yeeeeaaaaaahhhhhhhhh! É como o Perez faz!!!

Desculpa, Sofia, mas se disponibilizas a tua foto ao cibermundo inteiro, tens que aguentar com este tipo de coisas. Porque é que não fiz antes na foto da Caroca, perguntas tu. Resposta fácil. Tenho demasiado medo dela.

Uh-Ooh!

Someone's been naaaasty! Ch-ch-check it out!

Here

Courtesy of the Queen of all media. To you, we bow!

Bora lá!

Nós somos más mas temos 5 pessoas online. Vá, 3 uma vez que eu e a Ritah não contamos.

P.S. E dois segundos depois já só estamos nós.

A Memo to the Comment Spammers

O Evil Beet acabou de escrever um post aos spammers que exterioriza o que muitas vezes sinto. Die bitches!

Gossip Girl

Alguém me explica a necessidade daquelas criaturas terem collants das mais variadas cores?

Whatever

(Dúvida: Se não tivermos nada para dizer podemos atacar as nossas colaboradoras?)

- Ritah, porque é que "Ritah" se escreve com minúscula? Não ascende à categoria de nome próprio ou é só porque tens a mania de ser diferente?

COD

Caroca, não assumas que são todos tão cultos como tu.

Tuesday, May 20, 2008

What's the mystery?

O CSI:NY anda tão fraco que 10 minutos depois do episódio começar já sabíamos qual tinha sido a arma do crime e COD. Eles demoraram 40.

Headline of the Week Weak

Os anónimos são o podre da nata da escumalha da blogosfera.

O valor da amizade

Sinceramente, os amigos nunca param de nos surpreender.

Pensamos que conhecemos as pessoas, entregamo-nos de corpo e alma, damos tudo sem pedir nada em troca.. E depois fazem-nos tudo aquilo que sempre jurámos que seriam incapazes de fazer. Depois, admiram-se quando digo, plenamente convencida - e sem excepções - que não ponho as mãos no fogo por ninguém...

É razão para menos?! E se uma amiga vos aparecesse com uma pulseira que ostenta a seguinte frase (e passo a citar):

"A amizade supera a distância".

Pensavam que a paneleirice acabava aqui?? Há mais. Juntem-lhe um azulinho bebé, texto em espanholito e umas bandeirinhas dos paises em questão, e como cereja no topo do bolo, umas orelhinhas de Mickey (Todos sabemos que as amizades nunca serão as mesmas sem o Mickey) e aí têm o cumulo da pirosice e uma grande desilusão de alguém que vos é querido.

It happened to me. It can happen to you. (Seriously, N...)

Monday, May 19, 2008

"Portugês"

Se há coisa que eu gosto é de ter flyers no vidro do carro! Adoro quando não reparo neles e tenho de sair a correr no semáforo para conseguir limpar o vidro como deve ser. Adoro quando chove e ficam colados durante meses. E adoro quando têm erros! Este foi a minha mais recente vítima:

Tudo bem que são de Economia, mas porquê tantas calinadas no português (e inglês!)?

A maior tragédia

A maior tragédia da vida humana - logo a seguir às intempéries mensais da Ásia e América Central e ao sexo português, perdão, ao cinema português - ocorre quando a menina nova da caixa passa o mesmo artigo duas vezes e toda a fila tem que esperar dois anos que a chefe de caixa venha com a sua chave-mestra anular o erro.

As cuecas intermináveis

Não há nada como ir de metro para a faculdade. As horas que demora, o calor que faz, as crianças a berrar, mudar de linha e perder o comboio por segundos. Tudo isto é suportável porque no momento em que saímos somos compensados com uma aragem fresca, as árvores, o sol... E uma rapariga a tirar as cuecas do rabo! De facto, é uma imagem que me alegra, e que me "perseguiu" desde a saída do metro até à entrada de Santa Maria. Ela podia ser discreta e fazê-lo uma vez só mas não! Vamos insistir e insistir e insistir até que TODA a gente à nossa volta tenha reparado que o nosso rabo gordo está incomodado por o que só pode ser um fio dental já que tem tanta dificuldade em retirá-lo do seu rego! Cheguei à Católica feliz por saber que, qual Gossip Girl, poderia partilhar este momento com toda a gente. XOXO